bestruadvice

1. Книга Андрея Малахова Моя Вторая Половинка Читать Онлайн
2. Книга Андрея Малахова Моя Вторая Половинка

Тележурналист и телеведущий Андрей Николаевич Малахов родился 11. Рецензии на книгу Моя. Известный ведущий в этой книге ведет повествования от имени своего. Isbn 5-699-19786-9 2009 — Моя вторая половинка. Книга « Моя вторая. Андрея Малахова «Мои.

На обложке второй книги Андрея Малахова, аккурат рядышком с названием, стоит трогательная приписка: «роман». И стоит, поспешу заметить, не зря — потому что по первым страницам «Моей второй половинки» не грех подумать, что Малахов решил выдать нам этакий автобиографический трактат о том, как становиться знаменитым и покорять звездные олимпы. Впрочем, я немного лукавлю — лирический герой этой книги представляется уже на второй странице. Там он сообщает нам, что зовут его — внимание — Робби Дерипаска (извините, пожалуйста). В честь и, да, верно, Олега Дерипаски. И что он, Робби Дерипаска, является вторым «я» популярного телеведущего Андрея Малахова, его так называемым «звездным геном», той частью личности, что позволяет человеку добиваться известности и популярности и не сворачивать с выбранного пути к славе, несмотря ни. А дальше Робби Дерипаска поведает нам историю о том, как Андрея Малахова пытались переманить на другой — вернее, Другой, с большой буквы — канал за бешеные деньги, и как он придумывал сам себе соведущую, воспитывая её из скромной студентки, дежурившей под его окнами каждый день вместе с другими такими же его поклонницами. Всё это щедро разбавляется анекдотами из телевизионной кухни, историями про сотрудниц редакции малаховского ток-шоу и пространными размышлениями Малахова, то есть, Дерипаски, о природе и мимолетности славы.

Если вдруг кому-то покажется, что — за вычетом истории о воспитании девушки — Малахов уже писал обо всём этом, то это будет чистая правда. «Моя вторая половинка» и правда читается почти клоном «Моих любимых блондинок» — в ней просвечивает та же белозубо-глянцевая многословная пустота, словно роман писала излишне говорливая кафельная плитка. Но есть, что называется, и нюанс. Если в «Блондинках» малаховский текст журчал бездумно, но в целом безобидно, то здесь сквозь него начинают колосисто переть многочисленные дурные авторские привычки.

Во-первых, Малахов тут дико странным образом демонстрирует свою эрудированность — вворачивает по поводу и без иностранные словечки, какие-нибудь цитаты или эффектные фамилии, но при этом тут же бросается многословно объяснять читателю, что это такое и с чем его едят (видимо, предполагая, что читатель идиот, и сам не понимает того, что ему только что сказали). К тому же он ещё и повторяется — сделав центральной историю о воспитании светской львицы и телеведущей из девчонки-простушки, он поминает Пигмалиона (конечно) и «Мою прекрасную леди» (разумеется) чуть ли не каждые пять-десять страниц. Во-вторых, назначив главным рассказчиком своё альтер эго, он получил возможность регулярно иронизировать над собой.

Первый заместитель Председателя партии «Нұр Отан». Мухтар Абрарулы Кул-Мухаммед (каз. Мұхтар Абрарұлы Құл-Мұхаммед,, г.Чугучак.

В июле выйдет новая книга Андрея Малахова под названием 'Моя вторая половинка'. Своей второй половинкой Малахов называет (кого бы вы подумали?) телевидение! 'В целом, это некое пособие для тех, кто хочет стать звездой' - говорит знаменитый телеведущий. В книге он пишет об истории своего успеха и качествах, которые помогли ему добиться популярности. Вспоминает Андрей и о своем детстве, о том, как впервые приехал в Москву, устроился в общежитие, 'где уже кто-то спал за шкафом' и как его Альтер Эго твердило ему 'когда-нибудь ты поселишься в квартире с видом на Кремль. Так оно и случилось'.

Альтер Эго Малахова, от лица которого, кстати, и ведется рассказ, зовут - Робби Дерипаска: 'В моей жизни есть все - слава, успех, деньги. Проблема лишь в том, что я живу внутри ужасного человека, телеведущего Андрея Малахова. Я - его второе Я'. Имя Робби - взято у певца Робби Уильямса. Телеведущий считает его человеком-легендой, с которого можно брать пример в шоу-бизнесе. А известная фамилия досталась от некогда богатейшего человека в Европе.

Книга Андрея Малахова Моя Вторая Половинка Читать Онлайн

Ведь по Малахову: 'Такое сочетание просто обречено на успех!' , а 'от жизни надо брать самое лучшее, к выбору имени это относится в первую очередь'. Без Робби, пишет телеведущий, Андрей Малахов ничего бы не добился в этой жизни, так бы и жил в городе, где 'на самой длинной улице всего 29 домов, и у крайнего подъезда последнего - сразу лес'. Главный успех популярности, считает Андрей: 'осознание того, что место, где вы сейчас находитесь, это неправильное место. Это все временно. И окружение ваше теперешнее - не вполне вас достойно'. Однако, прежде чем стать 'звездой', надо сильно задуматься: действительно ли вам хочется нырять в эту прорубь сплетен и скандалов?

А впрочем, решайте сами! Истории Малахова о том, что происходит по ту сторону телеэкрана, для того и нужны Меня зовут Робби Дерипаска. И в моей жизни есть все - слава, успех, деньги.

Проблема лишь в том, что я живу внутри ужасного человека, телеведущего Андрея Малахова. Я - его второе Я. Скажу честно: без меня его бы, конечно не было. Если бы не я, он бы по каждому поводу впадал в транс и ничего бы не добился. Лишь я подталкивал его вперед. Юный фантазер и мечтатель Андрей Малахов (в детстве его фантазию будил Жюль Верн и раздел женского белья в немецком каталоге Otto, а мечта юности формулировалась как 'поступление в торговую мореходку, чтобы потом работать официантом на судах загранплавания'), так вот, этот фантазер (ха!) и мечтатель (ха-ха!) родился в глухой провинции. И так бы там и прозябал, если бы с самого детства у него не было такого брата-близнеца, как я.

Это я всегда рулил им и нашептывал: ты вырос для другой жизни. Не для этого города, где на самой длинной улице всего 29 домов, и у крайнего подъезда последнего – cразу лес, хотя, конечно же в плане реконструкции города значилось, что это будет самый длинный проспект в мире. Кто бы сомневался! Мечты сбываются, но не все, и алчность городской администрации здесь ни при чем. Некоторым проспектам просто не бывать самыми длинными. И все-таки, если вы с самого начала верите, что каждый проспект может стать не только бесконечным, как Янг Стрит в Онтарио, но и блистать запредельной роскошью, как Родео Драйв в Лос-Анжелесе, то шансы есть. Главное, что нужно уяснить: если вы никогда не представляли, как уедете из своего города.

Если никогда не видели себя на океанском побережье, желательно в районе островов Французской Полинезии или на обложке журнала, желательно GQ, но можно и StarHit. Если вам никогда ничего подобного в голову не приходило: просто закройте эту книгу и проваливайте. Вам незачем ее читать. У вас все равно не получится.

Я помню ужас Андрея Малахова, когда он приехал в огромный город, устроился в общежитие, где уже кто-то спал за шкафом. Только я, Робби Дерипаска говорил ему: пусть сегодня ты за шкафом, но когда-нибудь поселишься в квартире с видом на Кремль. И так оно и случилось. Но поклонницы Малахова снова 'заступили на дежурство'. Надо бы впустить их в подъезд погреться. А вот эту блондиночку вижу впервые. Она покраснела.

Последний раз девичий румянец я лицезрел Даже, не пытайся, твоего объема памяти на это все равно не хватит. Все девушки, застенчивость, шепот, робкое дыхание и прочая лабуда остались в романах Тургенева и стихах Фета. И нечего своих фанаток жалеть, они для того и существуют чтобы нас обожать. Но очередная влюбленная в Малахова идиотка меня отвлекла. Итак, если бы не я, вряд ли у этого провинциального подростка, который попал в Москву еще даже не бреясь (нет ничего более вульгарного, чем детский пушок под губами, умиляющий разве только родителей, а никак не окружающих), что-нибудь получилось. Правда, должен признать, что в первом классе у него был период, когда он пытался изменить свою жизнь и прикоснуться к чему-то стоящему. Целый месяц он тратил деньги для завтраков на билеты в кинотеатр и, сбегая с уроков, девять раз пересмотрел 'В джазе только девушки'.

Совсем даже не сознавая, что инфернальнице Мерлин Монро в его возрасте (тогда она носила имя Нормы Джин), пришлось испытать нищету, истерики сумасшедшей матери, изнасилование отчимом. Но я отвлекся. Такие бойцы за успех как Мерлин рождаются раз в сто лет (Из того же бойцовского клуба и Мадонна, разумеется).

Главный успех популярности: осознание того, что место, где вы сейчас находитесь, это неправильное место. Это все временно. И окружение ваше теперешнее – не вполне вас достойно. Все изменится. Но раз никто вам не поможет, раз ваш папа не обзавелся нефтяной вышкой в эпоху приватизации, брат не играет (за миллионы!) позорно в футбол, а старшая сестра по прежнему трудиться в пельменной на улице Ленивка, а вовсе не администратором столичного кафе 'Пушкинъ', то придется прорываться самому (или самой). Ты либо 'мечтаешь жить на Манхеттене и делиться с Деми Мур секретами', либо нет. Ну, может не с Деми Мур, потому что у нее уже есть для этого Эштон Качер, а с Тиной Канделаки или Дашей Жуковой, при этом лучше, если ее долгожданная свадьба, наконец, состоится.

Ты должен брать только лучшее. Зачем размениваться на мелочи? Запомни, все, что ты делаешь сегодня, ты делаешь для блистания в лучах международной славы завтра. Для того, чтобы в твоей записной книжке был телефон Скарлет Йохансон и ты мог бы сбросить ей смс, что в восторге от ее работы в последнем фильме Вуди Аллена. Кстати, давно не интересовался самочувствием самого Вуди, надо как-нибудь его набрать.

Думаю, мечта стать знаменитым определяется наличием у человека какого-то маленького гена, который есть далеко не у всех. Ведь если ты живешь в деревне и, выгоняя козу на лужок, хранишь невинность для Брэда Питта, тебя, скорее всего, примут за идиотку. Таким образом, звездами не становятся. Тем более что девственность при желании легко восстанавливается.

20 минут под местной анестезией и – вуаля! Сейчас нам с Андреем 36 лет и уже никто не усомниться, что ген звездности у него есть. И имя этому гену – Робби Дерипаска. Простите, если я похож сейчас на бессистемный каталог знаний, но если тридцать шесть лет провести с человеком, то его худшие качества так или иначе передадутся тебе. Так что Робби, блистательный и четкий, как швейцарские часы 'Брегет', иногда тараторит как Андрей Малахов. Надеюсь, на качестве информации это не скажется.

Итак, вернемся к моему имени. Я выбрал его себе неслучайно.

Ведь я же не назвался Мираксом или Гусом, а ведь есть и такие имена и бедные парни еще в детском саду с ними намучиваются. Робби – человек-легенда, с которого можно брать пример в шоу-бизнесе. Четыре года назад, отмечая свое тридцатилетие, Робби Уильямс подвел некоторые итоги своего пребывания на звездном Олимпе и поделился массой секретов в автобиографии, скромно названной 'Робби Уильямс: все обо мне': 'Их монструозные титьки труться о мои плечи.

Ирину круг все альбомы через торрент. Я просто беру их с собой домой, чтобы там заняться делом. Вот так это и происходит!

Разумеется, каждый раз после того, как я соблазнял танцовщицу, она трясла тем, чем я' Нет, простите, я хотел привести в пример другой кусок, но о масштабе этой личности вам надеюсь, напоминать не надо. Замечательная фамилия досталась мне от некогда богатейшего человека в Европе. Говорят, что только одна прачечная на его участке размером с хороший коттедж, а многочисленные охранники носят автоматы не разрешенные законом о ЧОПах. И такой симбиоз, уж поверьте, просто обречен на успех.

Надеюсь, вы запомнили, что от жизни нужно брать самое лучшее, и к выбору имени это относиться в первую очередь. Смею также надеяться, что вы записали на полях, что для приобретения звездного статуса, необходимо иметь чувство превосходства над другими людьми. Это ощущение надо лелять и оберегать в себе до 14-15 лет, но при этом мастерски скрывать. Тем более изображать вящую радость, когда выходные вы проводите на плохо расчищаемом городском катке, а не на горнолыжном курорте Швейцарии, или когда ваша первая дискотека проходит в местном ДК, а не Le Cave в Cан-Тропе, не так трудно.

Гораздо сложнее при этом, не порвать в клочья весь свой убогий гардероб, тем более, что то платье, которое вы видели в журнале на внучке Михаила Горбачева, сидело бы на вас гораздо лучше. И от желания разбить папин подержанный 'Опель', когда сынок банкира Смоленского ездит на Мercedes Mc Laren SLR, устоять практически невозможно.

Но держите себя в руках. Пока вы не окончили школу, ничего не остается, как только жить в своих мечтах и рисовать прекрасные картинки. Вообще, психологи даже рекомендуют представлять себе мечты, как сбывшиеся.

Здравое зерно в этом, безусловно, есть. Но вот тут внимание!

Какой бурной фантазией нужно обладать, чтобы представлять себе ночь на крыше отеля Ритц, когда родители дают всего 50 рублей на обед в школьной столовой. Кто знает, может, в масштабе таких грезах и кроется секрет успеха?

Мечтать нужно. Подробнее об этом cм.

На стр 149) И когда придет момент, быть готовым к прыжку, чтобы начать писать главные страницы своей жизни. И это будут не последние страницы учебников математики, где все подсматривают ответы, а последние страницы толстых глянцевых журналов, на которых среди персонажей cветской хроники будет блистать и ваше фото. Итак, повторим. Загаженный подъезд и разломанные почтовые ящики твоей (пора нам уже перейти на ты) девятиэтажки – временное явление. Тебя ждет вилла в Ницце и вино из собственных виноградников в Провансе.

Что же дальше? Все очень просто. Под лежачий камень вода не течет, поэтому надо шевелиться.

Конечно, если ты хочешь быстрого результата, можно сочинить какую-нибудь легенду. Что нянечка в детсаду растлевала тебя до пяти лет, а вечно пьяный отец заставлял с братом эпилептиком сдавать бутылки. Но это уже тебе решать: стоит ли слава подмоченной репутации и является ли скандал самым коротким путем к признанию. Нет, я, конечно, не спорю, скандал - мощное оружие. Только представь, сразу после выпускного ты летишь в Москву и по дороге захватываешь самолет. Уже на следующее утро, пока бывшие одноклассники, с трудом соображая, где они и с кем, протирают глаза после дешевого шампанского, распитого в школьном туалете, твое фото красуется на первых полосах центральных газет.

Но, зная судьбу братьев Овечкиных (в свое время эти ребята попытались угнать пассажирский лайнер), ты не купишься на мимолетные возгласы удивления и последующие 50 лет пребывания за решеткой. Конечно, тюремную рутину можно разнообразить регулярными интервью с зарубежными журналистами и перепиской с культовым писателем, которую все кинутся читать в журнале Esquire, но для этого надо быть очень умным и накачать столько же нефти как и Михаил Ходорковский. (Барели которые у него появились после знакомства с пенитенциарной системой я в расчет даже не брал). И я надеюсь, у тебя хватит мозгов это понять. У меня есть мозги, и я пошел другим путем, сделав однажды свой выбор и не поступаясь никаким ценностями жизни. Каждому говорят: не кури, не кури, не кури. Но разве это мешает тому, чтобы ежедневно в мире выкуривалось 00 сигарет?

Книга Андрея Малахова Моя Вторая Половинка

И каждому читателю, который хочет чего-то достигнуть, имеет смысл задуматься, как сделать это поумнее. А теперь добро пожаловать в порт пяти морей, златоглавую и никогда не засыпающую столицу нашей Родины. Wellcome to Moscow!